Iggy Prof

Il y a le Prof. Il y a Iggy Pop.
Certains rêvent de transhumanisme et d’Iggy Prof.

N’est pas Iggy Prof qui veut. Iggy Prop c’est Sœur André (RIP à 118 ans) appliqué sur du vivant rock’n’roll.

Pauvre prof. Il n’a même pas commencé beau oui comme Bowie, on veut faire de lui un Iggy Prof.
À 64, 70, 75 ans encore capable d’une fougue qui enflamme les foules. Pas un long fleuve tranquille, mais un cours magistral et passionné. Distorsion et hypnotisme en bonus.

Il faut se rendre à l’évidence. Même avec un teacher mouillé, il n’a pas la touche d’un des Stooges. Il est bien plus sobre, moins excentrique. Certes, il a un jeu de scène. Il a l’estrade. Acrobaties, souffle, tout n’est que verbal et il brasse du vent. Quant au body surfing, hors de question. Ou alors quand l’intro de Search and Destroy sera devenue une sonnerie de fin de cours.

Il a beau exercer le plus vieux métier du monde, il n’a pas réussi à être le premier vrai prof punk de l’histoire de la pédagogie. Il a bien un proto (en argot, un principal), mais il n’est ni protopunk ni protometal. Et s’il n’entend plus la guitare, c’est à cause des élèves qui se ruent dans les couloirs à la sortie des classes. Les rebelles et les décibels. S’il n’en reste punk, il ne sera pas celui-là.

Iguane ? Non.
Caméléon, plutôt. Les réformes l’ont fait passer par des tas de couleurs.

La dernière, sur les retraites, le ferait presque chanter, en mode ironique, I Wanna Be Your Dog. Il se sent retraité comme un chien. Le prof, que ses élèves rangent au rayon vintage, sait ce que sont une Face A et une Face B.
Perdre la face, il connait aussi.
Justement, il ne veut pas la perdre.

Il sait qu’au-delà d’un certain âge, d’un certain temps dans le métier, son ticket de cours ne sera plus valable. Comme moyen d’action de son mécontentement, il ne cherche pas à innover. Pas question de s’enduire de beurre de cacahuète et de se rouler dans du verre pillé. Il laisse ça à Iggy. Question innovation il n’a guère qu’un ordi et une adresse IP (et elle d’I(ggy) P(op)), et même pas sur un Iggy Pronote.

Il est patient, consciencieux. Prof, pas Iggy. Et jusqu’au dernier cours, in the Deathcours, we’re alive.

Il y a le Prof. Il y a Iggy Pop. Il existe aussi des poissons volants, mais ils ne constituent pas la majorité du genre !

Non, n’est pas Iggy Prof qui veut.

L’Iggy Prof n’a pas peur du recul de l’âge de la retraite. Le prof, si. À moins qu’il ne trouve, d’ici sa retraite, dans un de ses manuels de français, un exo…-squelette.

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